monologo da caneta :D

Aqui vai mais um monólogo da caneta um dos tantos que tenho escondidos por aqui algures os quais agora não os encontro não sabendo bem porque motivo… bem mas como nem tudo são rosas eu para mal dos meus pecados, eu, infelizmente cometo enormes e incorrigíveis erros… bem que posso eu dizer acerca disso entre nada e coisa nenhuma estou mais ou menos como Fernando pessoa ou outra pessoa qualquer que esteja no seu canto refugiado do mundo inteiro com medo que as pessoas a olhem de lado ou ate a critiquem e façam dela a criatura ou ate mesmo o micróbio mais pequeno e superficial deste mundo.
Juro-vos que o que eu fiz não foi com intenção, foi mais uma questão de desespero e solidão, não diria abusos verbais mas diria facadas emocionais que por muito mínimas que fossem magoam qualquer criatura ou qualquer humano, mesmo assim eu vendo o ponto de vista dos demais ou neste caso da pessoa em questão que vai na minha mente, o meu pensamento por vezes foge-me da realidade fico num momento alfa constante, olhar o paralelo infinito como diz a minha melhor amiga de sempre e para todo o sempre, mas notem bem, se quando ama-mos se não pode-mos magoar, seja ela a mínima dor, o que será afinal amar?
Um questão engraçada para quem gosta de amar sem limites, uma questão para quem pensa que amar e ser egoísta e não altruísta, uma questão que para quem ama sabe o que quer dizer abrir a mão a pessoa que se ama deixa-la ser feliz a maneira dela, mesmo sabendo que ela ate era capaz de nos perdoar o mínimo erro falha ou ate a maior burrice que alguma vez fosse cometer, mas atenção vocês com o tormento do erro o peso de consciência, como e que vocês estariam?
Eu por exemplo na minha situação não sei bem porque eu abri mão ao maior amor da minha vida simplesmente pelo facto de que eu já não me sentia completa não no facto de amar simplesmente ele dizia-me coisas que não faziam sentido eu sentia que ele já não era o mesmo aquele rapaz simples e honesto que eu conheci, sim eu vivi na cidade já tive tudo de bom e do melhor mas isso não faz de mim a pior pessoa, e sim eu ainda hoje cada dia que passa desde que errei e abri mão do que mais amava ate aos dias de hoje, errei assumo que errei e volto a dizer errei, e voltei a errar mas errar e humano e sinceramente, porque eu? Eu sei que amava esse era o meu pior defeito e ainda hoje e será o meu pior defeito ate ao dia em que eu bater o pé e disser a tudo e todos o que me vai na alma e explicar aquilo que e verdade e não o que se passa ai de boca em boca.
Portanto onde eu quero chegar e pessoas que amam e abriram mão ao amor, lutem por ele senão um dia estarão na minha posição, desesperada, alucinada, triste, melancólica, apática…
Lutem senão arrependem-se de um dia mais tarde de não o ter feito…

A noção

Já pensei em escrever uma cartar toda romântica e sentimental um coisa sem sentido algo inexplicável, mas como e que isso e possível?
Como e que eu irei fazer algo se quando se ama sabe-se soltar em liberdade.
Hoje infelizmente o meu coração ainda bate as custas dos meus erros e falhas estranhas que cometi em prol do meu desespero por algo palpável.
Eu não sei o que fazer, já me disseram, “vai com calma não tenhas pressa, isso passa”, mas mesmo assim… vocês sabem o que e amar…sabem o que e libertar quem ama-mos não?
Falo por mim não sei se a experiencia e a mesma ou se algo em mim que tenho de desesperadamente corrigir algo em mim que terei de anular, mudar em prol de amar alguém, saber que alguém do outro lado olha para mim sem promessas, segundas intenções, e serem oportunistas, e insensíveis, enfim… uma badalada suave no meu ouvido, uma musica melancólica, pianos violas, algo que se ouve e simplesmente provoca um sentimento de desespero, choro, saudade, e nos da sensação que erramos de tal maneira que já nem sabemos que fazer nos deixa mentalmente anestesiados e imóveis, depois penso para mim a promessa, as confissões, momentos, tudo a minha volta que me gira a 400kh a minha frente, e isso mesmo só me da uma vontade de chorar, criar rios, oceanos completos com as minhas lágrimas, agora sinto-me uma estranha que sabe o que e ser amada e amar, mas no fundo da rua eu perdi as minhas definições só porque simplesmente em puro desespero actuei sem pensar, perdi a definição mais importante da minha vida.
Perdi tudo aquilo pela qual lutava simplesmente porque me deixei abandonar e baixei os braços, e só porque por momentos me esqueci que o amor e um campo de batalha…não sei o que me aconteceu juro não sei o que me deu para fazer o que fiz os erros que cometi…o erro mais drástico o erro mais triste o erro mais fatal… não digo que e um tubo que me ajuda a respirar…as vezes nem sei como e que respiro…por vezes dói-me tanto o meu peito que nem sei o que é viver… não sei o que me deu…já me olhei ao espelho e gritei para mim “mas o que e que foste fazer! “…
Bem eu quando namorava eu usava uma aliança com essa pessoa…bem ela para mim tem duplo significado…sempre terá a partir do momento em que ele meteu uma igual no dedo anelar esquerdo… bem e mesmo assim no dia de hoje (26 de Outubro de 2009) ainda a usa não por descarga de consciência não nada disso … se sabem o que e puro amor e mais se sabem o que e o primeiro verdadeiro amor…vocês sabem o que eu estou a dizer…
Não estou para aqui a dizer umas porcarias sem sentido… o meu coração bate… continua continuamente a bater não só porque tem que bombear sangue para todo o corpo…só porque ele necessita oxigénio… não nada disso… estou a falar numa questão sentimental e romancista… este texto continuara por de trás de um silencio… ate que esse mesmo quebre a bolha onde esta inserido seja irreverente e faça aquilo que eu não consigo fazer que e contar toda a verdade a ele e dizer-lhe nos olhos, cara a cara, aquilo que e real e não o que contam por ai de boca em boca, como se nada fosse como se não tivessem vida para a qual deveriam estar virados… não tenho muito mais a dizer…
E assim a este chamo o meu monologo da caneta… o mais profundo que alguma vez tive… as percepções da minha alma…
“σας αγαπώ με όλη την ψυχή μου Jorge”



The end…

Ola

Ola ,
Algum tempo que eu nao vinha aqui. Bem nao sei bem porque mas nao vinha .
Ja tinha pensado em ca vir mas passei uma ma fase e so passei agora apos uma fase um pouco traumatica da minha vida .
Ja pensare em sinceramente que se desse para voltar ao passado faziam tudo para nao alterar esse mesmo ?
Bem eu ja pensei assim e por incrivel que pareça passo a minha vida a pensar nisso mesmo que nao queira e que va mesmo contra mim mesma contra a minha vontade a de mudar quem sou e o que nao quero mudar e o que faria para mudar pequenas coisas em mim .
Gostava que a minha vida neste momento fosse como o o filme do Jack " Last cristmas nightmare " tao a ver ? . Bem nao sei se e esse mesmo o nome do filme mas se me recordo e algo assim parecido . Bem como eu passo a minha vida basicamente a pensar naquilo que gostava de mudar, um dia parei de pensar e decidi mudar a minha vida, o problema e se nao foi para melhor, e se nao foi ? O que sera de mim apartir de agora sim sou adulta, grandinha e vacinada mas mesmo assim o que sera de mim por exemplo se a minha mae me falhar se a minha mae der o badagaio ? Ai homem ! Nem quero imaginar sequer juro doi demais na minha alma . . .
Bem mas a dor da alma e muito relativa, quem e que me consegue explicar o que e dor de alma ? Quem e que consegue defenir dor mental ? Bem eu nao sei defenir, mas é como amar .
Nao se amana duas vezes da mesma maneira, penso eu, pelo menos e essa a minha defeniçao de dor e felicidade .
Bem sinceramente dou-me por feliz, porque ? Bem apos este monolog da caneta como eu lhe chamo dou-me por feliz tenho pessoas que me amam e nao veem barreiras para me fazer feliz, dou-me por feliz porque tenho alguem que nao ve barreiras para eu me mexer para a frente, porque ?
Simplesmente penso que uma pessoa quando se acha infeliz e se acha tudo e mais alguma coisa, e simplesmente proque abe a carteira ou porta-moedas e est vazio, sim tudo bem eu ate ai concordo plenamente as fezes para uma pessoa se divertir ha que ter algum guardado, mas mesmo assim, pensem um pouco, voces nao metem moeda para se deitarem na cama com quem amam, voces nao dao dinheiro a essa mesma pessoa para vos amar ou estar com voces . Portanto onde eu quero chegar é que para se divertirem nem sempre e preciso dinheiro.


To Be Continued. . .




Madalena aguiar