Já fiz muitos brain storm com grandes pessoas da minha vida.
Já tentei mil e uma maneiras para me rir mas pelos vistos continuo a rir-me com aquele humorzinho negro que todos nos conhecemos. Entre lavagens cerebrais e berros a dizerem-me esquece não vale a pena existe melhor bla bla bla… mas esta tudo bem eu faço de conta que por vezes não ouço e a vida e bela e vejo quem amo com outra rapariga e vejo que esta feliz … eu sei eu sei as tantas tipo ficar sentada a ver um espectáculo que não gostamos mas sabemos que se o virmos nos fará um dia sentir bem mesmo assim pode ser que esse mesmo valha a pena por muito que nos arranhe o coração os desfaça em bocados e as lágrimas corram como um rio a correr para a foz, bem como vêem ando muito poética e entre muita se coisa, para já as lágrimas não me correm e eu não desespero ou neste caso ate que desespero mas mesmo assim vejo que a felicidade não tem preto e aquele rapaz fez-me tão feliz que esta na hora de ele ser feliz porque eu mesmo ter ouvido o que não merecia e entre muitas outras coisas estou ciente de que a felicidade dele esta primeiro e a minha vem por ultimo devido ao erro que cometi… vejam agora este ponto de vista as vezes eu ligava-lhe (tudo bem era horário de trabalho ate ai assumo o meu erro) e ele mandava umas bocas foleiras as quais me magoavam tanto que eu desfazia-me em lágrimas e a minha mãe e como ele diz eu como menina da mama ela vinha-me consolar devido as bocas que ele me mandava. Sou muito jovem porque preocupar-me com alguém que sempre quis demais de mim e eu não lhe podia dar quando eu o enchia de prendas e coisas e afins e eu a únicas coisas que recebi nunca na vida se comparariam ao que eu lhe dei …
As vezes a loucura instala-se em mim e eu fico sem meios de me parar a mim mesma dou em maluco a dizer coisas tão sem senso que já nem sei ou nem me lembro de quem sou.
Porque?
Sim, sim já pensei mil e uma coisas entre uma delas é será que devo eu lutar pelo vento e ar? Acreditem da que pensar muito mesmo podem achar tolo da minha parte mas pensem bem será que e assim tão tolo vocês olharem-se ao espelho e não gostarem de vocês mesmo e dizerem que falta a vossa essência lá presente mas essa essência esta feliz mesmo que seja com uma miúda em que hoje em dia temos a certeza que e apenas mais uma para a lista de troféus, eu cá tenho a minha lista ( lol ) , minhas gentes de Portugal e também aqueles que sabem ler português a vida e agora ou nunca, senão para sempre vai vos atrasar e para sempre nunca aparece. Conselho de uma tola que esta mesmo tola, ela anda a medicamentos e tudo prestem atenção ao que eu vos digo, a vida e agora ou nunca se ficarem a pensar que ainda querem aquela pessoa que perderam e que essa pessoa esta a ser cobarde e estúpido e com a agravante de canalha, não fiquem a pensar muito tempo estar a perder tempo a pensar na morte da bezerra! Mesmo que queiram resolver tudo e ficar de bem com ela mesmo que sejam só amigos NÃO CONSEGUEM, já me disseram que eu era contraditória nas minhas palavras sim sou mas com lógica, Jay meu amor, tens razão, toda alias, mas eu tenho a minha quando digo que estas a ser cobarde e canalha.
Beijos
Fiquem bem
Amo-te

Não fazer nada. Só observar o silêncio.
Desligar-me completamente
do quotidiano.
Do que me diz e perdiz.

Sair por aí sem rumo marcado
guardar as horas no bolso e esquecer-me
das minhas tarefas e responsabilidades.

Subir a umas escadas quaisquer e tocar
o céu, só por imaginar.

E lá do cimo de tudo o que alcanço
por um instante impar
ver-te passar solene e formosa a caminho de casa:
mais nenhuma mulher me interessa ou desperta
do meu sono acordado.

E onde a orla do rio tocar meus pés
deixar aí os meus pensamentos
como borboleta insinuando-se na água.

E escutar o som dos pinheiros em verde ouro
balançando ao leve sabor da brisa.
Sentar-me e deixar-me adormecer, mas
só por fora, onde a fotografia não possa criar incesto.

Sentir o vermelho do sol entrando pelas
minhas pálpebras fechadas e imaginar que não sou aqui
mais que uma parte integrante da Natureza
que incomoda a sincronia das coisas autênticas.

Abro os olhos. Não gosto do que vejo.
Gente apressada passando por mim sem me fazer reparo
um tanto de delicadeza.

Mas não tudo é brutal e a esperança morreu.
Não se pode ir de encontro ao concreto do cimento.

Sento-me num banco de jardim
para ver as crianças brincar e a inocência tomar conta de mim.

Bem eu já pensei em me expressar de mil e uma maneiras cada uma diferente da outra, mas agora eu pergunto-me qual delas a melhor, e que sinceramente nem eu sei como dizer palavras ou escrever algo, expressar-me de modo entusiasta ou simples, sim eu sei, estranho eu dizer isto deste modo, mas e como bater palmas e dançar ao som de uma melodia, cantar por algo. Uma ma decisão pode provocar muitos problemas, uma incerteza, uma lágrima, uma tristeza, tudo isso pode provocar uma infelicidade constante e sem porquês. Não me peçam para vos responder a certas perguntas, pois essas são-me incapacitadas de responder, bem eu não sei o porque de tanta coisa que se passa, o porque de tantas lágrimas e tristezas e incertezas. Bem por muito que se ame ou ate se seja louco por alguém tudo infelizmente tem limites, não sei bem a razão lógica disso, mas o facto e que estamos constantemente a mudar, eu no meu caso mudei tão drasticamente que me olho ao espelho e digo “ eu chamo-me Madalena Aguiar muito gosto “ e nem isso me soa bem ao ouvido, olhos encovados, vista cansada, e corpo mole, chego mesmo ao ponto de me deitar na cama e a pedir e quase a implorar para no dia a seguir por favor não acordar, perante a minha dor emocional e cansaço físico. Já tentei ser racional e descobrir os “porquês” , os “mas” e os “ e’s” de tudo na vida, acreditem já tentei, já pesquisei a fundo, já fiz trinta por uma linha e não descobri nada de nada, a minha mente continua vazia, um buraco negro instalou-se e permanece constantemente, os meus “bonequinhos” tem saudades daquela “bagunça” que eu lhes provoquei para eles arrumarem, e vocês perguntam-se “ mas que bonequinhos são esses ? “ bem a essa pergunta já eu posso responder de modo engraçado. Esses “bonequinhos” são pessoas em miniatura que andam dentro da minha cabeça, eles estão em secretarias todas dispostas dentro da minha cabeça de forma circular, com arquivos em toda a volta igualmente dispostos de modo circular, bem quando existe um problema esses “bonequinhos” irritam-se e atiram tudo ao ar e discutem uns com os outros, atirando papeis uns aos outros. Gira esta explicação não é? Bem mesmo que alguém cometa um erro grave, todos nos somos capazes de perdoar seja um erro enorme ou seja ele minúsculo, temos de aprender a dar o benefício da dúvida não podemos ser rancorosos e insensíveis. Por vezes estou a espera deitada na minha cama por algum sinal que me diga “ ISA LUTA! VALE A PENA! “ ate agora nada me surge e eu fico na expectativa de que algo possa acontecer e que me de força continuamente para lutar constantemente, mas ainda assim no meio disto tudo não consigo ver nada, estou completamente atacada amordaçada e sem quase poder respirar, sinto-me sufocada neste meio. Quero-me soltar ser livre, andar na rua e saber que tenho alguém do meu lado, sim tenho poucos mas bons amigos e verdadeiros afirmo eu, mas esses estão tão perto como tão longe de mim, seja! Esses amigos não são hipócritas e sem escrúpulos, esses sim olham para mim com ar terno e meigo e dizem-me as coisas com calma, carinho, e pura paixão por mim, quando eu digo paixão e o facto de me prezarem pelo que eu sou e não pelo que eu dou, portanto resumindo, essas pessoas são as que eu não adoro mas sim as amo do fundo do meu coração se existe sentimento mais puro que esse, mostrem-mo pois eu não o sinto porque a minha definição de amar foi perdida a 5 meses após um erro inconsciente, causado por uma estupidez. E aqui fica mais um monólogo da caneta
…

monologo da caneta :D

Aqui vai mais um monólogo da caneta um dos tantos que tenho escondidos por aqui algures os quais agora não os encontro não sabendo bem porque motivo… bem mas como nem tudo são rosas eu para mal dos meus pecados, eu, infelizmente cometo enormes e incorrigíveis erros… bem que posso eu dizer acerca disso entre nada e coisa nenhuma estou mais ou menos como Fernando pessoa ou outra pessoa qualquer que esteja no seu canto refugiado do mundo inteiro com medo que as pessoas a olhem de lado ou ate a critiquem e façam dela a criatura ou ate mesmo o micróbio mais pequeno e superficial deste mundo.
Juro-vos que o que eu fiz não foi com intenção, foi mais uma questão de desespero e solidão, não diria abusos verbais mas diria facadas emocionais que por muito mínimas que fossem magoam qualquer criatura ou qualquer humano, mesmo assim eu vendo o ponto de vista dos demais ou neste caso da pessoa em questão que vai na minha mente, o meu pensamento por vezes foge-me da realidade fico num momento alfa constante, olhar o paralelo infinito como diz a minha melhor amiga de sempre e para todo o sempre, mas notem bem, se quando ama-mos se não pode-mos magoar, seja ela a mínima dor, o que será afinal amar?
Um questão engraçada para quem gosta de amar sem limites, uma questão para quem pensa que amar e ser egoísta e não altruísta, uma questão que para quem ama sabe o que quer dizer abrir a mão a pessoa que se ama deixa-la ser feliz a maneira dela, mesmo sabendo que ela ate era capaz de nos perdoar o mínimo erro falha ou ate a maior burrice que alguma vez fosse cometer, mas atenção vocês com o tormento do erro o peso de consciência, como e que vocês estariam?
Eu por exemplo na minha situação não sei bem porque eu abri mão ao maior amor da minha vida simplesmente pelo facto de que eu já não me sentia completa não no facto de amar simplesmente ele dizia-me coisas que não faziam sentido eu sentia que ele já não era o mesmo aquele rapaz simples e honesto que eu conheci, sim eu vivi na cidade já tive tudo de bom e do melhor mas isso não faz de mim a pior pessoa, e sim eu ainda hoje cada dia que passa desde que errei e abri mão do que mais amava ate aos dias de hoje, errei assumo que errei e volto a dizer errei, e voltei a errar mas errar e humano e sinceramente, porque eu? Eu sei que amava esse era o meu pior defeito e ainda hoje e será o meu pior defeito ate ao dia em que eu bater o pé e disser a tudo e todos o que me vai na alma e explicar aquilo que e verdade e não o que se passa ai de boca em boca.
Portanto onde eu quero chegar e pessoas que amam e abriram mão ao amor, lutem por ele senão um dia estarão na minha posição, desesperada, alucinada, triste, melancólica, apática…
Lutem senão arrependem-se de um dia mais tarde de não o ter feito…

A noção

Já pensei em escrever uma cartar toda romântica e sentimental um coisa sem sentido algo inexplicável, mas como e que isso e possível?
Como e que eu irei fazer algo se quando se ama sabe-se soltar em liberdade.
Hoje infelizmente o meu coração ainda bate as custas dos meus erros e falhas estranhas que cometi em prol do meu desespero por algo palpável.
Eu não sei o que fazer, já me disseram, “vai com calma não tenhas pressa, isso passa”, mas mesmo assim… vocês sabem o que e amar…sabem o que e libertar quem ama-mos não?
Falo por mim não sei se a experiencia e a mesma ou se algo em mim que tenho de desesperadamente corrigir algo em mim que terei de anular, mudar em prol de amar alguém, saber que alguém do outro lado olha para mim sem promessas, segundas intenções, e serem oportunistas, e insensíveis, enfim… uma badalada suave no meu ouvido, uma musica melancólica, pianos violas, algo que se ouve e simplesmente provoca um sentimento de desespero, choro, saudade, e nos da sensação que erramos de tal maneira que já nem sabemos que fazer nos deixa mentalmente anestesiados e imóveis, depois penso para mim a promessa, as confissões, momentos, tudo a minha volta que me gira a 400kh a minha frente, e isso mesmo só me da uma vontade de chorar, criar rios, oceanos completos com as minhas lágrimas, agora sinto-me uma estranha que sabe o que e ser amada e amar, mas no fundo da rua eu perdi as minhas definições só porque simplesmente em puro desespero actuei sem pensar, perdi a definição mais importante da minha vida.
Perdi tudo aquilo pela qual lutava simplesmente porque me deixei abandonar e baixei os braços, e só porque por momentos me esqueci que o amor e um campo de batalha…não sei o que me aconteceu juro não sei o que me deu para fazer o que fiz os erros que cometi…o erro mais drástico o erro mais triste o erro mais fatal… não digo que e um tubo que me ajuda a respirar…as vezes nem sei como e que respiro…por vezes dói-me tanto o meu peito que nem sei o que é viver… não sei o que me deu…já me olhei ao espelho e gritei para mim “mas o que e que foste fazer! “…
Bem eu quando namorava eu usava uma aliança com essa pessoa…bem ela para mim tem duplo significado…sempre terá a partir do momento em que ele meteu uma igual no dedo anelar esquerdo… bem e mesmo assim no dia de hoje (26 de Outubro de 2009) ainda a usa não por descarga de consciência não nada disso … se sabem o que e puro amor e mais se sabem o que e o primeiro verdadeiro amor…vocês sabem o que eu estou a dizer…
Não estou para aqui a dizer umas porcarias sem sentido… o meu coração bate… continua continuamente a bater não só porque tem que bombear sangue para todo o corpo…só porque ele necessita oxigénio… não nada disso… estou a falar numa questão sentimental e romancista… este texto continuara por de trás de um silencio… ate que esse mesmo quebre a bolha onde esta inserido seja irreverente e faça aquilo que eu não consigo fazer que e contar toda a verdade a ele e dizer-lhe nos olhos, cara a cara, aquilo que e real e não o que contam por ai de boca em boca, como se nada fosse como se não tivessem vida para a qual deveriam estar virados… não tenho muito mais a dizer…
E assim a este chamo o meu monologo da caneta… o mais profundo que alguma vez tive… as percepções da minha alma…
“σας αγαπώ με όλη την ψυχή μου Jorge”



The end…

Ola

Ola ,
Algum tempo que eu nao vinha aqui. Bem nao sei bem porque mas nao vinha .
Ja tinha pensado em ca vir mas passei uma ma fase e so passei agora apos uma fase um pouco traumatica da minha vida .
Ja pensare em sinceramente que se desse para voltar ao passado faziam tudo para nao alterar esse mesmo ?
Bem eu ja pensei assim e por incrivel que pareça passo a minha vida a pensar nisso mesmo que nao queira e que va mesmo contra mim mesma contra a minha vontade a de mudar quem sou e o que nao quero mudar e o que faria para mudar pequenas coisas em mim .
Gostava que a minha vida neste momento fosse como o o filme do Jack " Last cristmas nightmare " tao a ver ? . Bem nao sei se e esse mesmo o nome do filme mas se me recordo e algo assim parecido . Bem como eu passo a minha vida basicamente a pensar naquilo que gostava de mudar, um dia parei de pensar e decidi mudar a minha vida, o problema e se nao foi para melhor, e se nao foi ? O que sera de mim apartir de agora sim sou adulta, grandinha e vacinada mas mesmo assim o que sera de mim por exemplo se a minha mae me falhar se a minha mae der o badagaio ? Ai homem ! Nem quero imaginar sequer juro doi demais na minha alma . . .
Bem mas a dor da alma e muito relativa, quem e que me consegue explicar o que e dor de alma ? Quem e que consegue defenir dor mental ? Bem eu nao sei defenir, mas é como amar .
Nao se amana duas vezes da mesma maneira, penso eu, pelo menos e essa a minha defeniçao de dor e felicidade .
Bem sinceramente dou-me por feliz, porque ? Bem apos este monolog da caneta como eu lhe chamo dou-me por feliz tenho pessoas que me amam e nao veem barreiras para me fazer feliz, dou-me por feliz porque tenho alguem que nao ve barreiras para eu me mexer para a frente, porque ?
Simplesmente penso que uma pessoa quando se acha infeliz e se acha tudo e mais alguma coisa, e simplesmente proque abe a carteira ou porta-moedas e est vazio, sim tudo bem eu ate ai concordo plenamente as fezes para uma pessoa se divertir ha que ter algum guardado, mas mesmo assim, pensem um pouco, voces nao metem moeda para se deitarem na cama com quem amam, voces nao dao dinheiro a essa mesma pessoa para vos amar ou estar com voces . Portanto onde eu quero chegar é que para se divertirem nem sempre e preciso dinheiro.


To Be Continued. . .




Madalena aguiar

Bla Bla Bla

Algumas pessoas que sao mesmo mesmo mesmo mesmo mesmo memo mesmo mesmo assim MUITOOOOOOO importantes para mim. (: