Bem eu já pensei em me expressar de mil e uma maneiras cada uma diferente da outra, mas agora eu pergunto-me qual delas a melhor, e que sinceramente nem eu sei como dizer palavras ou escrever algo, expressar-me de modo entusiasta ou simples, sim eu sei, estranho eu dizer isto deste modo, mas e como bater palmas e dançar ao som de uma melodia, cantar por algo. Uma ma decisão pode provocar muitos problemas, uma incerteza, uma lágrima, uma tristeza, tudo isso pode provocar uma infelicidade constante e sem porquês. Não me peçam para vos responder a certas perguntas, pois essas são-me incapacitadas de responder, bem eu não sei o porque de tanta coisa que se passa, o porque de tantas lágrimas e tristezas e incertezas. Bem por muito que se ame ou ate se seja louco por alguém tudo infelizmente tem limites, não sei bem a razão lógica disso, mas o facto e que estamos constantemente a mudar, eu no meu caso mudei tão drasticamente que me olho ao espelho e digo “ eu chamo-me Madalena Aguiar muito gosto “ e nem isso me soa bem ao ouvido, olhos encovados, vista cansada, e corpo mole, chego mesmo ao ponto de me deitar na cama e a pedir e quase a implorar para no dia a seguir por favor não acordar, perante a minha dor emocional e cansaço físico. Já tentei ser racional e descobrir os “porquês” , os “mas” e os “ e’s” de tudo na vida, acreditem já tentei, já pesquisei a fundo, já fiz trinta por uma linha e não descobri nada de nada, a minha mente continua vazia, um buraco negro instalou-se e permanece constantemente, os meus “bonequinhos” tem saudades daquela “bagunça” que eu lhes provoquei para eles arrumarem, e vocês perguntam-se “ mas que bonequinhos são esses ? “ bem a essa pergunta já eu posso responder de modo engraçado. Esses “bonequinhos” são pessoas em miniatura que andam dentro da minha cabeça, eles estão em secretarias todas dispostas dentro da minha cabeça de forma circular, com arquivos em toda a volta igualmente dispostos de modo circular, bem quando existe um problema esses “bonequinhos” irritam-se e atiram tudo ao ar e discutem uns com os outros, atirando papeis uns aos outros. Gira esta explicação não é? Bem mesmo que alguém cometa um erro grave, todos nos somos capazes de perdoar seja um erro enorme ou seja ele minúsculo, temos de aprender a dar o benefício da dúvida não podemos ser rancorosos e insensíveis. Por vezes estou a espera deitada na minha cama por algum sinal que me diga “ ISA LUTA! VALE A PENA! “ ate agora nada me surge e eu fico na expectativa de que algo possa acontecer e que me de força continuamente para lutar constantemente, mas ainda assim no meio disto tudo não consigo ver nada, estou completamente atacada amordaçada e sem quase poder respirar, sinto-me sufocada neste meio. Quero-me soltar ser livre, andar na rua e saber que tenho alguém do meu lado, sim tenho poucos mas bons amigos e verdadeiros afirmo eu, mas esses estão tão perto como tão longe de mim, seja! Esses amigos não são hipócritas e sem escrúpulos, esses sim olham para mim com ar terno e meigo e dizem-me as coisas com calma, carinho, e pura paixão por mim, quando eu digo paixão e o facto de me prezarem pelo que eu sou e não pelo que eu dou, portanto resumindo, essas pessoas são as que eu não adoro mas sim as amo do fundo do meu coração se existe sentimento mais puro que esse, mostrem-mo pois eu não o sinto porque a minha definição de amar foi perdida a 5 meses após um erro inconsciente, causado por uma estupidez. E aqui fica mais um monólogo da caneta
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